是的，我从德国回来了。

我走的时候，吉祥路烈日炎炎；在我回来时，这里已经飘起了雪花。原来，我已经离开那么久了。

在我离开德国之前，我曾泛舟于内卡河上。那时，巴伐利亚高原的风染黄了树叶，飒飒秋风吹皱了明镜般的河面。此情此景，总会让人产生一股舒适的惆怅。

姑妈给我买了新款驼色风衣，让我搭配着白色卫衣穿，然后下身是笔直的牛仔裤，这样的装扮，可以说是这边高中生的标配。

有意无意间，姑妈总是把我往更符合这边审美的方向打扮。我看着镜子里的少女，还是那么扁平，却有了几分欧洲学院范。

卡罗琳嫁给卡卡的时候，不过是一名十八岁的高中生。在我裹着熊皮一样笨拙的羽绒服、在煤球炉旁边吃馄饨的时候，卡罗琳就以学院范十足的装扮，尽情散发着少女向女人过度的优雅魅力。

我曾无比羡慕她，我渴望我们的日常装扮也可以那样简洁大方，不再用臃肿的校服遮盖青春的气息……穿上姑姑给我买的新衣服，我就可以实现这个梦想了。

可是穿上之后，我并没有想像中那么快乐。我不知道自己在较什么劲，我穿着新衣服，来到了内卡河边，像诺先生一样思考起了人生。

一位长胡子大叔正在解开他的游艇，我出神地看着他。大叔说了句德语，我将头摇得像拨浪鼓，示意我听不懂。然后，我就冲他笑了起来。

大叔立马切换成了很流利的英文，可我的英文一样很烂，我只能继续尬笑，笑得我腮帮子疼。

但是我听懂了，大叔想邀请我一同乘船。我摇头拒绝了：“我没有钱，只有这个。”

说罢，我掏出了一根棒棒糖，是葡萄味的，我舍不得吃的。

大叔哈哈大笑，示意我把棒棒糖给他，然后他拽着我的手，把我拉到了船上。他说的德语（也有可能是其他语言）我都没有听懂，作为回报，我冲着他讲起了中文。

“我想留在这里，可是这样有点不劳而获，我心里不踏实。得到的太容易，就不会珍惜了。”

“人可以不做选择就好了，或许被安排的人生，也会与众不同。”

大叔眨着眼睛看着我，继而爆发出一阵狂放的笑声，然后扔给我一件救生衣。在我把衣服穿好之后，他发动了船。他站在船头引吭高歌，但是唱的什么我根本听不懂。

船开走了之后，我见到了姑姑，她在岸边焦急地冲我挥手，好像是叫我快点回来。也是哦，我跟这个大叔素不相识，就跟着人家的游艇跑了，并且只付了一块棒棒糖当船票……我确实挺大胆的。

姑姑还在跟我招手，我想起了在老家的姥姥。夏日午后我跟小伙伴们一起去河里抓鱼，姥姥就站在墨水河上冲我招手，如同现在的姑姑一样。她不让我抓鱼，她怕我出事，所以拼命喊着我的名字。

我还想起了在港城机场的爸爸妈妈。对他们而言，我只是三个孩子中最不起眼的那一个，我以为他们会很痛快地把我送走，然而在我走进海关的那一刻，我看到他们互相依偎，几乎把胳膊挥断。他们……应该也是舍不得我吧？

他们的身影，跟岸边姑姑的身影不停地重合，然后我就哭了。我情绪一激动，又冲着大叔讲了一大堆汉语。

“我妈妈脾气很坏，我爸爸很穷，可我还是很想他们。我怎么这么没出息，我就想回家！”

或许是因为这个大叔听不懂中文，所以我才能毫无顾忌地敞开心扉。

我想念姥姥，想念爸爸妈妈。离开海德堡后，我肯定还会想念姑姑，但是意义不一样。对我来说，大李家村、港城都是我的故乡，而海德堡不是。

那天在海德堡城堡上，我遇到了一位来自英国的留学生小姐姐。她穿着我从未见过的传统服饰——汉服，她说，她没有把北京当成故乡，对她而言，妈妈出身的那个小城市，才是她的故乡。

人们对“故乡”的认知，大概就是那里有最难忘的人，以及发生过最难忘的事吧！

我哭得伤心，岸边上的姑姑越来越模糊。开船的大叔问我为什么哭，这次我用英语清晰地表达了出来——homesick（想家）。

大叔给我唱起了一首古老的德国民谣。我不知道那是首什么歌，想必也是一首思乡曲吧！

傍晚时分，我结束了在内卡河上的流浪，回到了姑姑家。姑姑在岸边等我，她责怪我没有防备心，也不怕被别人给掳了去。

我说，我这么可爱，坏人都不忍心下手。

姑姑笑了：“这倒确实。”

姑姑是发自内心地疼爱我，常年居住在海外，她对亲情的渴望无需赘言。她常常说，如果刚结婚就生孩子，那她的孩子应该跟我差不多大了。

姑姑把我当成了大孩子，曾毫不避讳地告诉我她三段婚姻的经过。

姑姑的第一任丈夫是中国人，而且是一名演员（现在依然活跃在话剧届）。他们俩是大学同学，一同加入了话剧社。姑姑写剧本，他担任男主角。姑姑说，他长得非常帅，帅到可以掩盖他的一切缺点。

大学毕业后，他们决定一起去德国留学，姑姑想彻底投身文学，想钻研德国近代美学；而那位姑父是戏剧大师布莱希特的忠实粉丝，想学习布莱希特的表演流派。那位姑父家境优越，足以支付两个人的留学费用。

姑姑把这位姑父带回过老家，奶奶根本不同意这门婚事。她一眼就看出来，那个姑父是个艺术疯子，不是过日子的“凡人”。而且，奶奶说两家家境相差太过悬殊，姑姑完全处于劣势，奶奶一点都不希望姑姑去攀这个高枝，她只希望姑姑找个踏实肯干的小伙子，平平安安地过完这一生。