我那会也傻，根本听不懂这话，也为她是找借口婉言拒绝了我。没想到现在却在课本里发现了，还是在《孔雀东南风》那一页上。

我打开那已经泛黄的纸片儿，上面的文字却一点也没有随着岁月的流失而苍白掉，全是我当年对她的倾慕之心，羞怯而内敛。这种感情是最真挚的，却又是最残酷的。

各位若是不信，那我就把这情书发出来，你们不妨看看，情书就在下面：不知道这是为什么，诚然我深知这痛苦，但无我却甘愿深陷。我一会看你，一会看云，我一会爱你，一会恨你。我深知这不是我想要的，但我却饱受自律的折磨。既忍受着羞怯，又毫无指望的祈祷着，静静的让时光流逝，但又不甘愿这没有微光的生活。

总想靠近却又远离；总是热烈却又冷漠；总在追寻却又怯步。我恨自己是个懦夫，又为那束轻阳沉默。

我幻想能活在这空白的世界，幻想没有才华横溢与曲尽词穷；幻想没有阳春白雪与下里巴人；幻想没有长相厮守与劳燕分飞；幻想没有诗人与月光；幻想没有痛楚与快乐；幻想没有勇敢与怯懦；幻想没有冷与热，幻想没有爱与恨；幻想没有我和你…空泛…空泛…。

总是在伪装自己；总是在侧目后冷漠；总是欲言又止；总是在梦幻中欢呼…！

我如同深处在铁屋里的木人，窗外是寒冬还是春天？我总在徘徊，多想捅破那浅薄的窗纱去开启那埋藏在心底的世界，但我不能…！

我是个懦夫，我害怕窗外不是想象中的轻阳，而是冰雪弥漫的北国。就这样时光在迷雾中流逝，而这怯懦的人还是怯懦，窗外的一切仍只是迷雾。

假若没有这东西该多好？假若怯懦的人是勇者该多好？假若没有那层窗纱该多好？假若没有假若....！

我不是个诗人，更不是艺术家，我只是个愿意默默守护的平凡俗子。不会刻意的雕琢；不会用笔墨去渲染；更不懂得用虚假的歌声去作态。我只是个愿意为心中轻阳默默守候的人，即使没有结果，即使没有温暖，但自律这东西却不停的促使我一直坚持，没有理由，更没有目的，没有…什么也没有，只是静静的守候，守候我心中的轻阳。

看着自己当年写下的文字，又想着这文字被她夹在了书中，至今都保存完好。

我感觉她当年对我还是有点意思的，如果不是这样，那她干嘛要保存着呢？要知道当时追她的人可是很多的啊。

烟花易冷，人世易分，有些伤痛可能是上面冥冥中就注定了的吧。

看着那照片，我最大的感受就是人鬼殊途。又联想起她甘愿烧毁自己的尸骨，都要保护我，不由得有些小感动。

只是这感动很让我揪心，毕竟她是鬼啊，我是人，万一搞出了意外可咋办。

从陈洋家里出来，丁武见我有些心神不定，问我怎么了。我忍不住就说想找到陈洋的尸体，满足她最后的愿望，尊重死者。

虽说对陈洋有些眷恋，但我不是三岁小孩，更知道现实和电影不一样，人和鬼根本不在一条线上。

只是作为同学，我心里有挂念，加上我至今都还没有找到白面子，所以就决定动身再度前往墓室，去查看究竟。