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第二百零三章 检查前列腺

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对于一个直男来说,我觉得前列腺检查的痛苦不亚于妇女生孩子。

可我没办法,我必须得默默承受,因为这是我主动要求的。前列腺癌最快的确认办法肯定是直接肛门指检,而不是核磁共振。

我照医生说的,转身,脱裤,趴好,放松括约肌。

我微微歪头瞄到医生胡乱抹了点黄黄的油在手套上,然后,双指并拢,猛的向前。那速度和准度,就像盖世奇侠陆小凤的灵犀指。

瞬间,我痛彻心扉,发出了处女失贞一般的嚎叫

“疼吗?”医生问。

“疼!”我一个字都不想多说,也无力多说。

此时我站在床前,上半身趴在床上,后半身拼命向上撅起,这是医生要求的体位。

由于我腿有枪伤,无法支撑体重,就像一只少了一条腿的残疾猫一样,独脚撑地,有多辛苦不难想象。

我疼的不住发抖,管它床单脏不脏,反正我是用力咬紧了床单,豆大的汗珠颗颗落下。

“怎么会疼呢?你前列腺没有肿胀,没有结节,很正常的前列腺啊。”医生惊讶的道。

“我是说我菊花疼!”

“哦,我是在问你前列腺疼不疼?”

原来他是在用手指按压我的前列腺,难怪我有点想尿尿的感觉。

我左手食指疼、菊花疼、还在挂吊瓶的左手腕经过拉扯导致血管和皮肤有些轻微的疼、右手的手铐勒的手腕也在疼……

脚上的枪伤经过开刀取子弹一系列措施,虽然缠着绷带看不见里面,但肯定也是皮开肉绽的效果,不可能不疼。

大脑不知是太过紧张还是烦心事太多,也在头痛欲裂。

全身的疼痛神经像是开会商量好了一般,集体在今天这一刻揭竿起义。

因为疼的地方太多了,医生突然问我前列腺疼不疼,我得用大脑慢慢的分析搜索才能出来结果。

就像你全身十几处都在飚血,突然有人问你脚趾有没有流血,总得静下心来找一找。

我放松身心,静静体会了一下,郑重的回答:“前列腺不疼,一点也不疼。”

“好了,没事。没有问题,你的前列腺非常好,这是我见过的最完美的前列腺!形态完整,不大不小,触手细腻!炎症都没有,更别说什么前列腺癌了。哪个混蛋胡说八道讲你有前列腺癌?开什么国际玩笑?这是一颗非常完美的前列腺,祝贺你!”医生抽出手指,扔掉手套。

我实在不明白前列腺有什么值得夸奖的,他竟然用这么浮夸的语言来赞美。

我艰难的拉起裤子,菊花处油腻腻的也顾不上用纸擦,匆忙的挪去床头,翻过那张周律师留下的医疗报告单:“那这个检查报告怎么说我有前列腺癌?正是你们医院的某个混蛋说的!”

医生接过报告看了一眼:“这个确实是有前列腺癌,但绝对不是你的报告!你的前列腺非常完美,我非常羡慕你,你的妻子一定非常性福。”

“可为什么这人名字跟我一样?”

“喂,小伙子,你没去医院挂过号吗?医院挂号又不用身份证,你报什么名字,挂号处就给你用什么名字了。许多名流在外面乱搞得了性病,来挂号都胡乱编个名字的。这种事,医生见怪不怪了。或许是别人故意用你名字,或许只是巧合重名了。你放心,没事的,我走了啊。记住啊,你有一颗非常完美的前列腺,要善待它,注意保养,不要久坐。”

说真的,我感冒从不治,至今也没生过什么大病,还真的没去医院挂过号。

这泌尿科医生对我的前列腺如此欣赏,我也真是奇怪,想了半天才算搞明白。

我认为,来做前列腺检查的人,十之*肯定是前列腺或泌尿器官不舒服,没有哪个正常人好好的来做这么痛苦的开菊检查。既然不舒服,前列腺肯定有炎症肿大等现象。

所以泌尿科医生确实很难见到一颗像我那么完美健康的前列腺,也难怪他激动。

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